Детоцентризм или родители на службе у ребенка

Родители всегда стараются обеспечить детей самым лучшим: покупают дорогие игрушки и модную одежду, тщательно подходят к выбору детского сада и школы, водят на всевозможные развивающие и увеселительные мероприятия. Желание родителей во всем угодить ребенку понятно, но идет ли это на пользу ему самому? И как в дальнейшем может сказаться на формировании его личности?

Рассказывает 42-летняя Екатерина, мать двоих детей: «Приезжаю домой к родителям и становлюсь свидетельницей такой картины: дедушка настраивает моим мальчишкам новую игровую приставку, а бабушка бегает вокруг с картофельным пюре и котлетой наперевес, пытаясь кормить их с ложечки. Парни торопят дедушку и отнекиваются от еды. При этом ловлю себя на мысли, что раздражает меня вовсе не то, что отец опять потратил треть зарплаты на дорогую игрушку, а мать пытается с ложки кормить детей, уже вполне способных кушать самостоятельно, но тот факт, что им прививают неправильные пищевые стереотипы – есть перед телевизором нельзя!»

Екатерина – врач, её супруг Николай – программист. Дети в семье поздние, долгожданные, все внимание неизменно направлено на них. «Мы уделяем здоровью и благополучию мальчишек всё свободное время. Покупаем только экологически чистые продукты, одежду из натуральных материалов европейского производства, на прием к врачу водим исключительно в частные клиники, детский сад у нас тоже частный.

«Мы — родители с вечным чувством вины и бесконечным желанием дать отпрыскам все самое лучшее, — смеется Екатерина. — Докторов выбираем только по рекомендациям, «в поликлинике рядом с домом не лечат, а калечат». Одежду покупаем в брендовых магазинах. Продукты — только органические, мясо у проверенных фермеров, овощи бабушки с дачи привозят.»

Ребята записаны во множество кружков: английский язык, плавание, рисование, карате, вокал…  походы в театры и детские студии по выходным… Времени на себя у нас практически не остается. Весь вечер посвящен тому, чтобы развезти детей по всем запланированным мероприятиям, а потом забрать оттуда. Не помню, когда мы с мужем последний раз вдвоем выбирались в ресторан, в театр, на пикник… Наши интересы сузились до размеров детской комнаты.

«Для нас, родителей, не существует театров и ресторанов, отпуска вдвоем. Мы перестали ходить в гости к друзьям. Вся наша жизнь вращается вокруг этих двух маленьких оболтусов. Она кончается, когда они заболевают, и играет новыми красками, когда они довольны.»

Когда психолог рассказывает Екатерине и Николаю, о том, что существует такой стиль воспитания – «детоцентризм», они сразу же узнают себя в описании. При этом, соглашаясь, что в семье должны быть равновесия и гармония между родителями и детьми, пересматривать свои воспитательные методики пока не готовы. По мнению их пары, для гармоничного развития личностей малышей, все внимание должно быть отдано им. Но действительно ли это идет детям на пользу?

Читайте также:  Скучно сидеть дома с маленьким ребенком: что делать и как разнообразить быт?

В чем опасность «детоцентризма»?

Первая проблема заключается в сложных взаимоотношениях родителей. Желая угодить ребенку, они начинают соревноваться друг с другом, выяснять, кто больше занимается с малышом, проводит с ним больше времени, кто купил самую интересную игрушку и самые красивые джинсы. Ситуация усугубляется тем, что времени друг на друга у мамы и папы не остаётся. Они не проводят вместе досуг, не общаются на отвлеченные темы. Все их жизненные интересы вращаются вокруг сына или дочери. Постепенное отдаление родителей друг от друга и частые конфликты в семье могут стать причиной развода.

Другая проблемная сторона заключается в том, что семейная политика детоцентризма наносит вред самому ребенку. Психологи сравнивают семейные взаимоотношения с законами дикой природы:

«Вы когда-нибудь видели, как идет утка, а следом за ней семенят утята? Только так, а не наоборот! Утка знает куда идти и ведет утят за собой. Если утенок поворачивает в другую сторону или отстаёт от матери, то рискует погибнуть.»

Природой у детенышей всех мастей вырабатывается инстинкт следовать за самкой, потому что она знает, куда можно пойти, а где подстерегает опасность. Эта система нужна для выживания в дикой природе. Мы же в человеческом обществе пытаемся поставить ребенка во главу угла и следовать за всеми его желаниями. Это огромная нагрузка на неокрепшую детскую психику: ребенок не знает, что нужно делать, но при этом пытается «вести за собой» родителей. На выходе мы получаем либо просто капризного малыша, либо ребенка с нарушенным развитием».

Утка знает, куда плыть, где опасно, где не опасно, а утята не знают. Эволюционно выработалось, что детеныш птицы и млекопитающего приспособлен — интеллектуально, физически, физиологически, психологически — следовать за самкой. Если мы в семье устраиваем детоцентризм, то перегружаем нервную систему ребенка изначально. Если нервная система здоровая, сильная, мы получим капризного ребенка. Если нервная система и так нестабильна, мы вполне можем получить нарушение развития.

Как найти равновесие?

Так возможно ли найти в семье пресловутую «золотую середину»? Проявлять внимание к ребенку, не возводя его в культ? Заботиться о нем, не забывая о том, что у вас тоже есть потребности? Французский детский психиатр Марсель Руфо делится своими рекомендациями:

  1. Помните, что главные в семье – родители, учитесь говорить ребенку «нет». Ребенок, который круглосуточно окружен родительским вниманием и опекой, которому все дозволено, не чувствует себя свободным. По мере взросления он все чаще будет пытаться вырваться из «клетки». Отсюда кризис переходного возраста и подростковые бунты. Ребенок, который ощущает себя королем в семье, с трудом может контактировать с внешним миром и с ровесниками. «Ребенок, которому, с одной стороны, все разрешают, а с другой — без конца его опекают и не дают ни шагу ступить самостоятельно, будто находится в эмоциональной тюрьме. Рано или поздно ему захочется из нее выбраться. Вы должны быть готовы к подростковому бунту. Он боится окружающего мира, боится общаться со сверстниками, а дома считает себя королем».
  2. Не забывайте о своих интересах. Главная цель воспитания – подготовить малыша к взрослой жизни. Если вы будете позволять себе быть эгоистами в некоторых ситуациях, то вскоре он поймет, что мир не вращается вокруг него, у других могут быть свои потребности и желания, как и у него самого.
  3. Уделяйте внимание супругу. Если ребенок растет в несчастливой семье, где родители не заботятся, не думают друг о друге, он тоже будет несчастлив. В будущем он не сможет научиться грамотно строить взаимоотношения уже в своей семье. Не забывайте проводить время со своей второй половинкой!
  4. Установите границы дозволенного. Если родители позволяют или запрещают ребенку что-либо, руководствуясь лишь своим сиюминутным настроением, то он не сможет почувствовать себя уверенно, понять, хорошо или дурно поступает в той или иной ситуации. Нужно самим для себя и для малыша установить четкие правила, касающиеся основных моментов повседневной жизни. «Чем более предсказуема жизнь ребенка, тем лучше для него. Установите правила, чтобы малыш знал, что будет происходить в той или иной ситуации. Они могут касаться семейных и религиозных традиций, приема пищи, распорядка дня, допустимых и недопустимых поступков и слов. Если этих рамок нет и все происходит так, как хотят в данный момент взрослые, ребенок становится тревожным и неуверенным в себе».
  5. Не ограждайте малыша от реальной жизни. Ребенок должен понимать, что он не является центром вселенной, что никто не будет исполнять все его желания по первому требованию, что всегда нужно считаться с интересами других людей. В противном случае он превратится в эгоиста, ребенка-короля. «Ребенок должен сталкиваться с реальностью, с правдой о себе («я не самый-самый»), о других («окружающие вовсе не обязаны выполнять все мои желания»), о том, что жизнь полна ограничений и неожиданностей. Если этого не происходит, если родители исполняют любые желания ребенка и даже предугадывают их, если он никогда не испытывает разочарования и никто ни в чем ему не отказывает, он превращается в ребенка-короля, ребенка-тирана».

Александр Давыдов про детоцентризм


Читайте также:  Как отец влияет на развитие ребенка

Источник — razvitie-krohi.ru

ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ