Как простить себя

Как простить себя? В огромной тематике прощения самым сложным является, как простить самого себя, поскольку для других нам легче найти оправдания, мы не замечаем всех подводных течений и скрытых мотивов, про себя же мы знаем все и поэтому лишаемся фантазии в поиске оправданий. Кроме того, для многих остается непонятным само прощение в контексте своей личности, оно остается чем-то связанным с межличностными отношениями, а к себе применимо только в случаях очень уж серьезных промахов, имеющих связь с сильными по своему эмоциональному последствию проступками. Но мы не настолько пушистые, как кажется, и совершаем много недопустимых поступков, а момент самопрощения является неотъемлемой составляющей жизни.

Отсутствие прощения себя может быть скрыто от самого человека, особенно, если заложено в глубоком детстве и стало привычной системой поведения и самоотношения, где отсутствует самопринятие и любовь к себе. Такому человеку характерно постоянное принижение себя, ограничение своих возможностей в контексте становления счастливым, для чего выстраиваются целые эмоционально-нравственные системы, провоцирующие страдание. Наслушавшись осуждения и запретов с раннего возраста, когда критическое мышление воспринимает оценки взрослых, как догму, вырастая, такой человек сам для себя становится таким деструктивным родителем и продолжает наказывать, запрещая проявлять свои истинные желания, подстраиваясь под потребности окружающих. Вложенное восприятие себя как неправильного и недостойного не дает принять свои недостатки и рассматривать их как уникальные характеристики его неповторимой личности.

На подобное жизнеустройство тратится много энергии, что порождает все бо́льшие обиды на окружающих, поскольку от них постоянно ожидаются поглаживания и поддержка, которой не получают (именно от окружающих, поскольку они являются главным индикатором допустимости). Так в человеке все больше замершего, блоков, обид, все меньше живой циркуляции энергии и способности адаптивно реагировать на изменяющиеся условия. Но проблема не в становлении максимально удобным для внешнего мира, ведь это остается принципиально невозможным, а в том, как простить самого себя и принять со всеми имеющимися особенностями, чтобы впустить чувство жизни.

Как простить себя за ошибки прошлого и начать жизнь с чистого листа

Важность самопрощения может показаться чрезмерно раздутой, но она имеет прямое отношение к самоощущению человека, поскольку позволяет принять себя в том виде, какой есть природным вариантом, а видением окружающих.

Прощение себя позволяет очистить эмоциональную сферу от негативных переживаний хотя бы в свою сторону, что у некоторых является главенствующей составляющей переживаний, являющихся токсическими, если там присутствуют недовольство, агрессия, обида и прочие негативные чувства. Давнее непрощение и непринятие себя ведет к развитию психосоматических расстройств, рушит систему социальных связей и общую структуру личности.

Прощая себя, вы отпускаете прошлое и открываете дверь новым возможностям, так если вы ждали стабильную семейную жизнь, а она рухнула разводом несколько лет назад, то есть несколько путей – ругать себя, что не справились, искать недосмотренные моменты и остановить свою жизнь, или признать свои ошибки. Простить свою слабость и начать строить новые отношения или путешествовать по миру, но избавившись от тяжелого груза рухнувших надежд. Отпуская прошлое тем, что прощаете себя, вы даете шанс будущему быстрее реализоваться. Пусть вы не стали космонавтом, можно сидеть и запивать данное горе каждый вечер, критикуя свою несобранность и неподходящие физические данные, а можно принять свои недостатки и стать тренером для будущих космических героев. Вполне может оказаться, что то, чем вы сможете заниматься, признав свои ошибки и приняв их, станет гораздо увлекательнее и полезнее, чем самоуничижение по поводу провала.

Читайте также:
Что делать, если бросила девушка

Научившись прощать себя, вы сможете легче переносить свои ошибки, быстрее переориентироваться к их исправлению, а вслед за этим приходит понимающее и принимающее отношение к окружающим. Отношения становятся теплее, когда встречаются два несовершенных, но живых и способных прощать человека, чем когда в схватку вступают перфекционисты, не прощающие промахов ни себе, ни окружающим – после такого остается лишь выжженная земля, вместо чувств и человеческого общения. Чем больше к себе претензий и нареканий, тем больше конфликтных ситуаций и столкновений вы обнаружите в ваших межличностных контактах. Многие, пытаясь наладить отношения, пытаются изменить партнера, но те, кто начинает с большей любовью относиться к себе, не пытаясь вмешиваться в жизнь другого человека, со временем замечают, что отношения само по себе стали лучше и приятнее обоим.

Самопрощение помогает иначе относиться к неудачам, которые априори будут случаться в жизни, ведь ее невозможно прожить идеально, но только теперь появится возможность воспринимать это как уроки развития, а не как наказания и показатели своей недостойности. Более легкое отношение к негативу в собственной персоне препятствует возникновению тяжелых эмоциональных и физических блоков, а соответственно снижает риски возникновения заболеваний соматических, и высвобождает много энергии, затрачиваемое на сдерживание.

Прошлое и его события влияют на настоящее, а восприятие данного опыта формирует будущее. И если вы к событиям прошедших дней относитесь, как к поводу улыбнуться или гордиться, то все прекрасно, но не все события таковы, встречаются такие, которые заставляют просыпаться среди ночи, снижают самооценку, формируют негативное самовосприятие и не дают переступить ту черту, где начинается новая жизнь.

Как простить себя за прошлое может стать вопросом на один вечер, если ситуация не очень драматична и вам есть с кем пролить свет на ее динамику, снять чувство вины, а может стать темой работы на протяжении нескольких месяцев, требующей поднятия очень давних слоев памяти, повлиявших на данные события и ощущения. Прощение – это не решение, или секундное изменение ситуации, это процесс, которые запускается принятием решения, требует изменения отношения, но все равно затрагивает различные сферы существования и требует времени.

Нужно разбираться, как простить себя и жить дальше, причем именно в такой последовательности, поскольку начало новой жизни невозможно с грузом непонятых уроков за плечами и без отпускания того, что уже давно потеряло свою актуальность. Поступки прошлого, диагностируемые сейчас как ошибочные, не дают совести спокойно спать потому, что те действия уже не соответствуют реальной картинке, т.е. ваши морально-этические ценности изменились таким образом, что прежнее поведение или суждения стали неприемлемы. Именно такой механизм личностного развития и рождает чувство вины или стыда за то, каким мы являлись ранее, ведь происходит переоценка, как событий, так и проявлений своей личности, и находясь в процессе подобной трансформации, нужно помнить о необходимости сосредотачиваться не на наказании и порицании себя, а лучше переместить фокус внимания на произошедшие изменения. Заметить, что такого стало с вашей личностью, что содеянное вы теперь считаете ошибочным, сделать из этого всего выводы и применить их к дальнейшей жизни – первый этап, необходимый в переворачивании страницы. Старайтесь извлекать из внутренней неуютности выгоду для дальнейшего развития, пусть не прямую, но полезную в плане опыта, даже если тогда ваша репутация и социальные связи пострадали, то сейчас вы сможете понимать механизмы подобных поступков. Кроме того, некоторые прошлые поступки заставляют испытывать стыд не из-за того, что наша система ценностей претерпела изменений, а просто совершены они были по незнанию, что опять же вместо порицания себя должно рассматриваться, как опыт и знания на будущее.

Читайте также:
Воспоминание

Чтобы жить новой жизнью, события прошлого нужно оставить там, где они случились, а не протаскивать в свой каждый новый день с попыткой исправить, т.е. жить иначе нужно начинать прямо в эту секунду. Вариант с очередной реанимацией отношений с человеком, где тот не выдерживает и хамит, говорит о неусвоенном опыте несовместимости и желании все-таки исправить себя или партнера, уже из настоящего поменять прошлое, на деле же это лишь останавливает развитие, превращая жизнь в день сурка.

Если вы задумались, как простить себя и жить дальше, то начните с составления плана новой жизни и требуемых изменений. Анализ желаемых изменений важно проводить относительно прошлого, т.е. вы мысленно выбираете другую работу, другой вариант ответа обидчику, другой город, другую дорогу. Подобной фантазии нужно уделить особое время и дать почувствовать, что происходит с каждой вашей клеточкой, представляя, будто изменения произошли. Для многих это является разрядкой накопившегося напряжения и стимулом к реальным изменениям, когда приходит ясное осознавание, что жили искусственной и не вполне своей жизнью. Но не обязательно менять в действительности все пункты, которые вы написали, часть из них можно оставить бесценным опытом и внутренней мудростью. Вряд ли стоит ехать в другую страну, чтобы иначе ответить человеку на вопрос десятилетней давности, хотя значимость этого вопроса может заставить купить билет на самолет и кардинально поменять жизнь – решайте.

Придется поработать с прокручиванием негативных ситуаций в голове, поскольку постоянное их наличие несет только усугубление негативного эмоционального состояния. Отслеживайте, в какие моменты возникают эти воспоминания и старайтесь контролировать их, не погружаясь максимально в проживание вины, а концентрируясь на логическом анализе и вынесении практической пользы опыта, можете рассматривать ее со стороны, чтобы определить степень ужасности. Чем чаще вы будете включать логический контроль над возникающими мыслями, тем больше пользы извлечете, а когда все чему вас этот эпизод мог научить, вы осознаете, подсознание автоматически перестанет показывать неприглядную картинку.

Относитесь с терпением к данному процессу и не подгоняйте себя, ваша задача дать себе любовь и понимание, что для любых изменений необходимо время и пауза, терпение и возможные возвраты на прежний уровень. Меняйте концепцию уже сейчас и выбирайте хвалить себя за свершения, чем ругать за то, что не можете быстро себя простить, тогда новая жизненная страница станет ближе.

Читайте также:
Топ самых странных эпидемий

Устройте себе перезагрузку, чтобы внешними событиями отделить новый жизненный период – можете выехать из привычного города, сменить обстановку, записать на новые курсы или психологическую группу. Можно сменить круг общения или просто добавить себе новых знакомств и тем интересов, а можно изменить внешность или отказаться отчего-то вредного. Все что будет сигнализировать вам о наступлении новой жизни, имеет право на существование, хоть это новая страна, хоть зубная щетка.

Как простить себя за прошлые ошибки и начать уважать себя

Как простить себя за прошлое, если сотворенные там ошибки напрочь убили самоуважение, возможно разрушили важные сферы жизни или личности – вопрос крайне сложный и задается обычно в состоянии отчаяния. Прощение не обещает исчезновения любых эмоций по данному вопросу или что вам удастся задуматься только над этой темой. Прощение – это многогранная категория, затрагивающая различные сферы личности, ее становления, комплексы и травмы, поэтому процесс может быть болезненный и длительный, но точно целительный для общей картины существования человека.

В начале, придется признать факт свершившегося события и грамотно принять именно свою долю ответственности, а не то, что попытаются вам попутно довесить окружающие. Дабы избавиться от собственного чувства вины. Старайтесь разложить ситуацию максимально объективно, не впадая в проживание непереносимых эмоций, чтобы увидеть причины возникновения, динамику хода и варианты возможного завершения. Это не поможет прямо сейчас, но поможет сделать выводы и не повторить этого в будущем. Четкое разделение ответственности поможет сделать эмоции более управляемыми и у них появится вектор. Вина по поводу взаимодействия и ситуаций, где задействованы люди, никогда не может полностью лежать только на одном. В случае достижения в рассуждениях идеи о своей полной ответственности за происходящее – или копайте глубже особенности своей личности, связанные с границами или отправляйтесь на консультацию к психотерапевту, который поможет разграничить сферы влияния.

Помните, что в той ситуации прошлого, вы поступили максимально правильно, хоть из настоящего момента это может казаться ошибкой. Вы могли бросить отпуск с семьей и вернуться на работу, посчитав заказ важным, а на деле оказалось, что ничего критичного, а вот обиженная супруга вам это вспоминает до сих пор. Но, ведь в тот момент вы руководствовались стремлением не потерять хорошую должность ради семьи. Или сейчас вы жалеете, что потратили много времени на терпение хамства и грубости от кого-то знакомых, надеясь, что они изменятся, тратя свои нервы, но ведь в той ситуации вы еще не знали, что это бесполезно. О многих ошибках мы сожалеем с высоты знаний приобретенных со временем. А на тот момент это было самое верное решения при наличии тех знаний и опыта, что имелись. Теперь, благодаря этим допущенным ошибкам появится больший опыт и подобное не совершится, но ведь дети не ругают себя за незнание таблицы умножения.

Читайте также:
Найдено новое средство от депрессии

Выделите из ситуации положительные моменты – обычно они лежат глубоко и на их осознание необходимо время. Потеря самоуважения и невозможность дальше жить с грузом вины от своих же поступков, является серьезным личностным кризисом, меняющим мировоззрение, способствующим перестройке ценностных и смысловых сфер. Возможно, подобное событие помогло вам увидеть истинный путь, соответствующий вашим пониманиям и через проживание боли повернуться к нему. Будьте внимательны, возможно, испытываемое чувство вины ложно, и продиктовано прежними стереотипами поведения. Такое случается, если ценности со временем меняются, но человек этого не осознает (может неудобно отказывать друзьям во встрече, выбирая работу, или не помогать коллегам, выбирая провести это время с семьей). Все, что тут требуется – осознание своих внутренних потребностей и регуляция жизни в соответствии с ними, а не удерживание выбранного десятки лет назад ненужного курса.

Признание собственных ошибок не делает вас плохим человеком, ошибаться свойственно всем, а негативными могут быть поступки, но не личность. Прощать легче себя, когда есть общение с людьми, где можно почерпнуть чужой опыт ошибок и прощений, подсмотреть, что не все идеальны. Когда не получается с любовью и прощением принять себя, то можно начинать с окружающих, используя зеркальное отображение во внутренних и внешних взаимоотношениях. Чем больше вы сможете прощать других, понимать их ошибки, тем больше мягкости появится к себе. Попросите прощения у других, максимально простыми и честными словами, не нужно придумывать длинные и умные речи. По сути, большинство моментов, за которые мы себя корим, связаны с другим людьми, и получить собственное прощение можно, получив прощение от другого. Если этого человека нет в зоне вашей досягаемости или в живых, то прощение можно просить в своих мысленных обращениях или у его близких, как представителей его воли.

Уважение к себе приходит после прощения, но для его укрепления нужно поработать, чтобы усвоить полученный опыт, синхронизировать свои слова и действия и не допускать повторения. Уважение не совместимо с ложью (себе и другим), поэтому совершив как хорошее, так и плохое необходимо найти силы и признать свою ответственность в этом. Ошибки нужно исправлять, а не корить себя вечерами за них, а совершенные блага признавать, а не прятать в чулан. При таком способе действия и отношения возрастает самоуважение и появляется уважение других людей.

Как простить себя и других

Моменты умения прощать себя и прощать других, сильно связаны между собой, и в принципе отражают человеческую способность к прощению, а вектор ее направленности уже вторичен. Именно поэтому развивать умение прощать можно начинать с того края, с которого лично вам удобно – с себя или с других, а остальное подтянется автоматически. Многие считают, что прощение является синонимом перемирия и очень долго пытаются достичь подобного состояния в ситуациях не пригодных для подобного. Прощение не говорит о перемирии или об исчезновении негативных чувств, скорее оно про способность отпустить и упростить ситуацию, вывести себя оттуда эмоционально. Глупо было бы начинать дружить с тем, кто ограбил вашу квартиру, но вот перестать мысленно возвращаться к негативным чувствам и стремлениям восстановить справедливость вполне возможно. Не стоит пытаться убрать негативные переживания по поводу изнасилования, но снизить их аффективное воздействие и сделать соответствующие выводы, без примеси эмоций можно, чтобы дальше изменить свою жизнь.

Читайте также:
Психосинтез

Признание любого человека уникальным и ценным в том соотношении позитивных и негативных качеств, которыми он обладает, является основой принятия, а соответственно и прощения. Любые действия, оцениваемые, как неблагоприятные могут быть такими лишь от незнания человека. Так что, постоянно напоминая себе, что возможно этот поступок являлся наиболее оптимальным в той ситуации и с тем уровнем информированности, который был и являлся наиболее позитивным. Этот подход одинаково полезен как при оценке себя, так и других.

Умение прощать – это способность двигаться дальше, сквозь собственные ошибки и предательства других людей.

Работать с процессом прощения, как себя, так и других можно довольно успешно и быстро, используя помощь специалистов гештальт-подхода и арт-терапевтических техник, снятию напряжения по данному повода помогает телесно-ориентированная терапия, по своему вкусу можно выбрать молитвы и консультации священников, подходы различных эзотерических школ. В любой концепции, хоть как-то касающейся души, будут техники работы с обидами, поскольку именно прощение помогает снять самые тяжелые грузы с души и двигаться дальше. Но не все выбирают использовать в качестве подспорья помощь психолога или прописи гуру, да и не все выбирают прощать. Находиться в обиде бывает выгодно, поскольку такого человека многие жалеют, помогают, он может претендовать на уникальность чувствительности своей эмоциональной сферы и прочих благ, но при этих вторичных выгодах терять энергию.

Признание наличия обиды – первый этап в освобождении от нее. Следующим моментом будет осознание и выпускание всех остановленных чувств. Обида – это остановленные другие чувства, обычно агрессивной природы, когда мы не можем их открыто проявить из-за любви к обидчику или страха перед ним. Остановленные эмоции гнева показывают, где были нарушены наши границы и их нужно реализовать: покричите на пустыре, поколотите подушку, представьте вместе камня того, кто вас обидел, и выскажите ему все, не стесняясь в выражениях. Точно также это работает если простить нужно себя, только высказывать необходимо обстоятельствам сложившимся таким образом, что не оставили вам иных путей решения. Когда аффективная составляющая снята, освобождается много энергии, затрачиваемой на сдерживание и теперь с ее помощью можно двигаться дальше, т.е. искать ценный опыт, преподносимый этой ситуацией. Простить можно тогда, когда приходит понимание ради чего произошла эта ситуация и чему она учит, возможно вы поймете, как необходимо переориентировать свою жизнь.

Учитесь просить прощение в мелочах (когда задели локтем или допили чей-то сок, когда опоздали на пять минут и когда забыли перезвонить) – это дает понимание своего влияния на ситуацию и одновременно тренирует способность признавать ошибки. Кроме того, тот, кто умеет просить прощение и делает это часто и буднично, точно не впадет в кататонию при более серьезных проступках и будет ценить подобные просьбы, обращенные к нему.

Источник — psihomed.com

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ